普通に戻りましたっ

こんにちわ、まあいですよー

今バイトから帰ってきて、最近のROとか昨日のこととかブログに書こうと思ってpc開きましたw





さてまずは、昨日のことから。



共犯者たちとホテルに行きました。


えへへ、如何わしいホテルですが、なんにもないのですよおおお・・

お酒とポテチとカップメンを買占め、電車でGO!




WiiとかマッサージとかDVDとか・・・



あ、YからのDVDはエヴァの映画でしたっ!

だからエヴァ大好きな共犯者たちは、


「お風呂は心の洗濯よっ」


といいながら、一緒にお風呂で泡々楽しみました〜・w・





国道を歩いて歩いて
オーストラリア

この工場上だけ見ればオーストラリアやねっ

とか言ったりして、毎年の恒例行事にしようなーと決意したのです。



毎年どこかに旅行に行って、だんだん遠い場所を選択して、28歳になったら、アメリカのロスに帰ろうって、決めました。





これが線路!
線路




そして、誰もいない駅で座ってお話w
足

一番下の草履が私です><



24階から見た市内。
けしき







こうやって、みんなといれればいいな。

いろんなこと話して、受験とかの話も聞いて


東北芸術工科大学の企画構想科


AO試験、もう1ヶ月もないけれど

受けてみようかなと、思いました。



3人芸工に決まれば、3人暮らしでもしようかなんて笑いながらww










さてROですー







最近はなんかもうROに逃げてて、プリは80になってトールクエ><



もう100回死んで、やっと終了させましたw


puri80.jpg




あと、ふとした思い付きで、男垢作成。


いまはアサになったシーフさんのアサ試験・w・
sawarabi.jpg

みんな勢ぞろいかっこよすぎるよおおおおおおお!!





M字開脚・w・
Mji.jpg





これは商人(BS予定)のレベ上げの時のこと。
akagami.jpg



なんだこのダメージwwww



初心者マイン捨ててしまい、素手でスチレ装備のLv12まで育てました・・・orz








こんな感じでのたーりとやってますよぅ。







これはお友達二人が転生したときのもの。
haisihu.jpg






壁中w
higthnobi.jpg




この二人にはすごーくお世話になってるのです。



下のノビ(パラディンさんになったw)とは、男垢のプリ(一晩ネカフェで作りました)とGDに行ったりしてますw














ちょおおおおおおおおおおおおおおおおおお



今妹がっ!!!

私pcしてるのに妹がっ!!!!







かめさん






亀の掃除してて、亀(18年生きてます)が!!!


ミシシッピアカミミガメと釣ってきたイシガメが!!!!




なんと卵産んでた・w・









えっと、メスかオスかもわからなかったのに・・・





どうやら二人はカップルになったらしいですよw











あぁびっくりした。





これから亀の卵についてぐぐろうw








むむ






オススメ




忘れてたw








すこしネタ考えなきゃだからお休みしまs(









あー・・・・


共犯者二人、彼女たちは美術関係の大学にいくです(私もかな?







共犯者「その裸体撮らせなさい、デッサンしたい」



私「嫌です、だが下半身ならいい」





デッサンというかなんだろう・・・


3人とも、綺麗な裸が好きで、それを絵にしようと頑張ってます。








そうして出来上がったラクガキがこれ。
e2.jpg




うーむ、許可はとってあるが、才能とかそんなんなしで、自己満足の世界です。





あとは私が描いたラクガキ・・・・



ううむ、載せるのが怖い、バランスとか考えずに顔から描いたので・・・




鉛筆ですが載せましょう。
e.jpg





うん、まぁ、そんな感じで頑張ります。





AO受けようと決める前は、自宅警備しようかと思ってたので。





それでは。


時間がないけど 書きます

いま、妹とでかけていて

帰ってきて

妹は本屋に行って

そして家には私一人








Yが自殺未遂をして

そのとき、最後の言葉として、私に手紙を送ったと

いってました


その手紙が今、家に届いていました


とりあえず煙草に火をつけて

はさみで丁寧に開けました






最初に目がついたのは、DVD

そして




一錠のハルシオン0.25mg





頭が割れそう

痛いよ

見たくない






読んで、思った










私の名前は、真実の愛と書きます

親が何を思ってそう名づけたかはわからない

だって親自身、お互いの愚痴を私にこぼす

真実の愛なんて、ない

そう思ってる








Yにとって私は

自惚れかも知れないが

とても大切なものであった

1ヶ月も一緒にいなかった

けど私の存在は、一人に依存していた彼を助けた





私にとっての彼は、代用品だった

彼と一緒に生きようとも、思った

思い込むにはいたらなかった

けいたがいたから

私のすべてはけいであったから






Y

との出会い





何で出会った?



何がそうさせた?


誰がそうして、何のために?






わからない





けれど私が思ったのは


けいたと一緒にいる








いたい





いくら突き放されても、ひどいことを言われても、けいがまだ私に少しでもすきって言う気持ちがあるなら私は一緒にいる



いたい



好きがなくても、今までの思い出

思い出がある



私はいい女になる


気持ちを磨く



きれいな気持ちになる







純粋にけいを好きだと言う





好きなのになんで一緒にいないかわからない



わからなきゃいけない



わかれ







考えろ




逃げるな








Yは言ったよ



多分けいたとは戻れないよって


手紙で





でも私は戻る



けいたが本当に私を拒否するまで




すがって醜くてもいいから、かっこわるくてもいいから




前そうだったように






また戻るんだ




だっていつも頭にあるのは



けいたの笑ったときに細くなる目

くしゃくしゃの髪の毛

あったかい体

怒ったとき怒鳴る声

まぁちゃんって頭をなでる手

ミルクのにおいがする手







もう一度















Yは、もう人を好きにならないかもしれない

私が人生を壊してしまったから

Yの人生を壊してまでも、私はけいたといたい

私は醜い

穢れているからだだし






でも私を好きといって傍にいてくれる彼らや彼女らがいる

醜い場面を見せても話しかけてくれるROの人がいる

お互い馬鹿な話で笑える妹がいる

とても弱い親がいる

おばだって、祖父母だって

心配してくれる先生だって

バイト場のみんなだって

いる










ひとりじゃないし

ひとりで生きれるとも思わない




Yは私だけだった?

違うでしょう

妹さん

お母さん

おばあちゃん

パチンコ友達

ねこ

いっぱいまわりにいたよね?

そうでしょう?

だから生きて

死なないで

私に気づかせてくれた

それだけの力がある

あなたは馬鹿じゃない

だから生きて

死ぬなんてもったいない

生きて生きて生きて辛くて睡眠薬に頼ってもいいから生きて

私も本当に辛くてあなたが思った死を知れたら、一錠のハルシオンを使うから









Yのメール

もうないけど

妹に見せたとき

妹は

泣きました

彼は純粋だった

純粋で、弱くて

いつか行った新潟の海を最後に見て

死に場所を探した

あの日新潟の海にいた私を探して

そこにはもう私はいなかったから

だから

死のうと



もう私はいないけど

連絡もできないけれど

生きてください

お願い

私は頑張る

だから

愚かだけど

私がそうさせたのだけれど

死なないで














Yのことは忘れない

けいにそれを責められても、忘れない

気づかせてくれたのは彼であったから





けいがそれで離れるのであれば

私はずっと

ぼんやり仕事して

いつか外国にでも飛ぶ

それで

日本に戻って

またけいを探す










気持ち悪いほどの対人依存

ひとりじゃ生きれないから

一人じゃ怖いから

それをなおさなきゃなのかな?










いまから共犯者たちと合流して

ホテルでべんきょー合宿






好きだよ


ぎゅうってしてやんよ

いつか



みんなを愛せたら

そう思う









Yありがとう


さよなら








けいごめんなさい


けいのことは忘れられません

だって一昨年の今頃

私を救って

そこからの新しい私をつくったのはけいだから






いってきます

しぼんだ

去年から

10kg体重が減って

もうぐでんぐでんで、どこが減ったかわからず

かおとおなかと背中が減って

でも一番減ったのは胸でした




まあいです

もう変な記事ばかりで申し訳ない




2サイズ減りました

いや、しぼみました




orz




Yは、生きていました

多分見つかって、病院で目が覚めたと

でももう連絡はとっていません









バイト場で尊敬してる主婦さんがいます

今日

「ぼんやりしてるようで仕事淡々とこなすよねー」


といわれ、うれしかったです





うん

うれしい

からまあいはまだ大丈夫


ですy




みんなありがとうです

大丈夫


覚悟は、ある

辛いこと
泣くこと

病院にいくかもしれない
病気と判断されるかもしれない

でも大丈夫

大丈夫だy



いける、まだ




うん





明日、共犯者たちとホテルにとまって


宿題合宿


まぁ、お酒入るからおそってしまうかm


いや、それはないけどさ、楽しく、笑えたらいい



そうやって生きればいい







では


最後に笑ったのは

神様でした

くすりと笑って









見苦しい記事ばかりで申し訳ございません


全て私が悪いのです

家族のこともそう

わかってる

私が全て

悪い







Yがね


一昨日ね

自殺未遂をしたのです

メールとかきてて

私では止められず、彼の妹さんに助けを求めてしまいました



警察に通報されて

警察から出て



2回目

昨晩

私がバイトにいっているとき

そのとき来たメールに返信しようとしたら

もう

送れませんでした






私が

けいたと一緒にいるために

中途半端にかまって

最後はさよなら

そんなことをしたから

彼はとても弱い人だったから

私が

悪い



今日はずっとパソコンしてて

男友達に助けてもらって

寝てないけど

怖くて

本当にもう彼の命はないのかな

なくなちゃったのかな

ねぇ

なくなってたら

全部まあいが悪いんだよ

人を殺してしまったんだよ

とても

だから

私が悪いんだよ

シュンさんごめんなさい

一回混乱すると文章に八つ当たりする癖があって

わかってるんです

誰のせいでもない

中途半端な自分

全て決断は私がして

けいたと別れてから誰とも付き合ってないけれど

いっしょにいた人がいて

みんな壊れていったのは私のせいで

私が全部悪い

んです

ほんとに




もう精神混乱状態で

ゲームに逃げて

でもそこにけいたがいて

八つ当たりして



ゲームの人にも迷惑かけて

みんな好きなのに

また笑いたいのに

うまく人と接せなくて

けいたに当たってるとこ見せ付けて

どうしたら

いいのか

軽く考えること
自分を固めること

教えてもらったけれど

わからないです


ごめんなさい


みんな

傷付かないうちに

私といてはいけない

そう

ごめんなさい

また文章に八つ当たりしてる




ごめんなさい






バイトとゲームがあるから

私はまだ大丈夫

大丈夫大丈夫

元に戻れる笑える笑わせられるもう無理壊れたものは戻らない

戻らない

命も

言葉で人を殺せる

言葉が人を殺す



言葉が

言葉が人を



泣くこともできない



けいただけを見ていたはずが

なんでほかの人に頼ったのか

けいたの代わり

代わり?

代用品

Yは代用品?

そう





私は最悪だ

くるくる

 
携帯からこんにちは
 
 
リストカットで気分スカットまことです
 
上の言葉は誰かが言っていたのを頂きました
 
決してふざけてるとかじゃないですよ

切ることに対してのリミッター、自分の中に存在していたのだけど、どうもうまく機能せず、外れてしまったみたいです
 
あーあ
 
セーラー服が血で汚れて、なんかAVみたいだなあと思ったり
 
今日は死ぬことしか考えてなかったけれども、死ぬというよりは痛い思いを感じたいみたいです
 



きったねぇ手だねえ

体重も全く戻らず、このままのペースだったら30台いってしまいそうで


もっと軽くってよく言われるけど、手本がなければわからないのです

他人に話したって無駄なことだと私は思ってます


しかしゴタゴタ中にいる私じゃない人が誰かにゴタゴタを話して相談して

私の気持ちを勝手に解釈して行動を読んで

それが外れてるとか笑うしかねえww

じゃない、だから要するにだ

私は自分自身をよく掴みきれない

気付けば怒ってるし気付けば切ってるし気付けば売る相手を探してた過去もある

なのに

よくわからないどっかの人が私を一方的にそいつの見解に当てはめてる

それが大嫌い

だから大人は大嫌い

そりゃ馬鹿で愚かな大人はたくさんいますよ

実際見てきました

きちんとした大人もいると思う


馬鹿で愚かな大人が子供を壊して

きちんとした大人が壊れた子供達を馬鹿にする


そうやって、子供達が自己主張するために、悪事を働く



自分を弁護してみました

所謂屁理屈です


これを読んだ方は、私ともう話さないと思う

嫌われるために心にあることを書いたから

私は出来た人間でないのです


私の親も

みんなみんな

世界すら

狂って見える



病院行けとか、カウンセリング行けとか、毎日のように言われます

でも病院もカウンセリングも、大人に自分を晒さなければならない

晒して、何がどう変わるのかわからない

薬出されて?

その薬だって、集めて呑めば死ねる




もう駄目だ

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